Бросьте эти ваши еврейские штучки!

26.07.2011
By

Еврейский юмор заслуженно считается одним из самых смешных и веселых в мире. Не случайно огромное количество любимых нами юмористов и сатириков – представители богоизбранного народа.
Еврейский юмор уходит своими корнями в глубокую древность, и за тысячелетия превратился в совершенное искусство человеческого разума. Из всего многообразия анекдотов, созданных и существующих в уникальной еврейской атмосфере Одессы, Жмеринки или Бердичева, в этом посте отобраны не самые худшие шутки.

Поутpу встpечаются два дpуга:
– Сема, – говоpит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаpом?
– Да, потому что победила-таки моя Роза!

Едут в купе два еврея. Старый думает: “Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!” К молодому соседу:
– Простите, вы не сын Рабиновича?
– Да, а как вы догадались?
– Я не догадался, я вычислил!

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
– И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты…
Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
– Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Г-споду Б-гу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

На фронте Рабинович пишет заявление: “Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет – так нет…”

– Я русский, – сказал Зорин.
– А я американский, – сказал Киссинджер.

Приходит мужик в магазин канцтоваров:
– У вас ватман есть?
– Нет, он уже уволился.
– Да нет, мне для кульмана!
– Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
– Да нет, вы не поняли, я – дизайнер!
– Я вижу, что не Иванов!

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
– Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: “Слезай”.
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: “Слезай”.
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: “Слезай”.
– Зачем? – спрашивает тот.
– Приехали, вот твоя Дерибасовская.
– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?..

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
– Беник, что ты делаешь?
– Катаюсь на гамаке, мамочка.
– Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
– Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

В командировке умер Абpам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абpама, позвонил. На пороге появилась жена Абpама:
– В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
– Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
– Чтоб он подох! – вскpичала жена.
– Уже, – вздохнул Сема.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
– Хочу стать партизаном.
– Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки, распространишь – возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
– Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
– Ну и товарец вы мне подсунули…

– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.
– Миллиона три-четыре.
– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
– Миллионов десять-пятнадцать.

Видео: Капитуляция

– Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?!
– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
– О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
– Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

Видео: 7-40 (дуэт с Тиграном Осиповым)

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
– Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
-
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
“Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями”.
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
“Исаак, ви сюда пришли е**баться или вые**бываться?”

Объявление по радио: “Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале”.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
– А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
– Так это я…
Продавец:
– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
– Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
– Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
– Так это – я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал…

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
– Ха! Ему еще мало того, что он негр!
-
Еврей заполняет анкету.
“Состоял ли в других партиях?” – “Нет”.
“Находился ли на территории, оккупированной врагом?” – “Нет”.
“Состоял ли под судом или следствием?” – “Нет”.
“Национальность?” – “Да”.

Вам будут интересны другие статьи:

Метки: , , , , ,

ДЕВУШКИ, ДЕВУШКИ, ДЕВУШКИ,,,

Бокс9 Чапман 34

Новости

Статистика